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年の瀬にこんな事書くのもあれですが、昨日ものすごい自己嫌悪に苛まれて辛かったです。寝たらなんとか持ち直しましたが。

自己嫌悪感って唐突にぐわーってやって来るから自殺するときは小さいきっかけで衝動的にやってしまうだろうなあ。でも私が死んだ後の皆の反応とか気になるから死ぬの躊躇しちゃうだろうなあ。自殺を自己表現ツールにするな。もう毎分自殺の事考えてる。頭の中で何回自分を殺したのか。

多分もっと自分には成功の経験が必要かもしれない。

今かろうじて持っている自分の存在を肯定するものって創作において過去の自分が積み上げてきた物で、それがぐらぐらするのを、見守ってくれる方々の言葉とかで補強している感じなんだけど、まだまだ力不足で頂ける補強が足りないんだ。そこでなんか、成功の経験を得る事で新しい補強材を手に入れる事ができるみたいな。

力のある人ってすごい精神的に安定感がある人が多いなあってツイッターで見える範囲で思う。そういう人はたくさん外部からの力でも補強されているんだろうなと思う。力があればあるだけ人から貰えるし、力があるから成功する。自信があって堂々としててかっこいい。その堂々とした振舞いに惹かれてまた人が集まるんだ。

力を手に入れるまではこのぐらぐら感に堪えなければならない。

というか退学を選んだショックで積み上げた物が崩れて倒れて転がっていっちゃった気がするんよね。いくつかどっか行っちゃったみたいで、絵を描くときに迷うようになったんだ。今まで描くとき悩まなくてもここはこうした方が良いっていうのが分かったのに、今は分からない。単純な画力は上がったけど表現力が下がった。機械的に人間書いて色を塗る事しかできてない。もっと頭の中にストックがあったはずなのに…。全部転がってどっかいっちゃった。

この歳で一からやり直しなんてかっこ悪くてみすぼらしくて、かっこつけた絵ばっか描こうとして結果固い絵になる。これが今の私の状態だと思う。

美大生だったっていうステータスが逆に私を苦しめるんだよね。

美大行ってたのにこの程度しか描けないんだって。全然評価もされてないし大したことがないって。この程度しか、って思われたくない。これでも積み上げた物があるんだっていうプライドがあるからこそ余計自分の力の無さが苦しくて恥ずかしくて死んでしまいたい。

じゃあそんな経歴隠し通せばいいじゃんと思うけど、ツイフィールとかサイト等に美大中退って書いているのはもうただの意地ですよね。自らステータスというハードルを設置して勝手に苦しんでるだけです。

それだけです。