やんなっちゃうな

思い返せば私の人生は取るに足らない平坦なもので味気も無くて、私はやっぱりどこまで行っても普通の範囲を出ないと思う。

そういう平穏無事な日常を望んでいたからそれでいいとも思う。

でもやっぱりつまんないなあなんて思う。

自分の人生をつまらないなんて思いたくないですよ、この間まで生きる事以外に集中出来なくて他の人に嫉妬とか世界そのものを恨んだり毎日汚い感情を押し込めて心の中は自分への罵り言葉でいっぱいの、散々な大学時代を決して否定したくない。。

正直自分の心の病気のせいで退学したようなものだから自業自得甘えだと言われてもしょうがないんだけどさ…。

でもそれでも惨めに生き抜いたから、それを全部認識されない物にしたくない。

と思いながら必死に自分の歴史を守って今年は遊んで暮らす。

何か残さなくちゃな。惨めなアレを救うのは功績だけなのかな。

良い物を作る為に色々頑張るのだ。

惨めなアレも今の私も一切合切全部許されたい。

自分に。

他の人はそこまで私個人に興味を持っていないから適当に許してくれるんだ。

でも自分はよく知ってるから許せないんだ。

私は自分に許されたいんだな。

許してやればいいのにな。

今は少し浮かれて幸せだけどそれでもまだ何も残せていないから惨めの延長でしかないんだ。

足りないもの

スパコミ無事終了しました！ありがとうございました！

原稿ギリギリまでやっててほぼブログ更新できませんでしたね…もっと時間配分を考えましょう。

思ったより早くに新刊が完売してしまって、申し訳なかったです。無配も数が合わなくて最後の方はお渡しできなかったし…色々見通しが甘かったです。

既刊もすべて完売しました。

そういえばこの既刊を初めて出したときは雨だったな…。今回は晴れていたから人もたくさん来ていたのかも知れない。うう、あんまり在庫を残したくなくて気持ち少なめに刷ってしまいました。再販はしている最中なので少々お待ちください…。通販します。

色々な方に応援の言葉を頂いて、すごいパワーを貰いました。生きねばと思いました。

最近ほめて下さる方が多くてありがたいです。

誉め言葉苦手だったんですよ、最初は。照れくさいし、あんまり傲慢にもなりたくなかったし、人間不信ゆえお世辞と社交辞令だろうと思っていて、なるべく聞きたくなかったんですが、最近になってやっとその誉め言葉が私の中でちゃんと自信というエネルギーに変換できるようになりました。

そもそも考えてみればこういうイベントにわざわざ足を運び、一生懸命直接言葉で伝えて下さるのだから嘘な訳がないんですよね。一丁前に疑っていてすみませんでした・・・。

差し入れに手紙も何通か頂いたのですが嬉しかったです～～。お菓子の差し入れも大好きですが手紙がすっごい嬉しいです。ずっと大切にします。

とうらぶのイベント参加はこれきりのつもりでしたがちょっと迷ってます。今回が全然部数を用意できなかったのが悔しくてワンモアチャンス！て感じです。

描きたいお話はたっくさんあります。ただ本にする程の物なのかってことですよね。

あとは夏はコミティアに出たいので自分の執筆ペースだと秋以降になりますかね…。

毎回参加する人すごいなあ…パワフルだな…

次は一般参加で槍中心に本を大量に買い漁りたいと思います！

イベント本当に楽しかった！

青々

制作物、あとは無料配布漫画のみとなりました。

これはフリーペーパーです。デジタルの暴力みたいな色味になりました。

うーん。

人体のバランスがひどくてやり直したい；ｷﾞﾘｷﾞﾘでやってたからまともに下書きしなかったんだ。普段はめちゃくちゃ下書きしっかり描かないと書けないのだけど…。

時間配分失敗だなあ。何もアイデア振ってこなくて…。反省反省。

大きなサイズで描く練習もしなければ。

29日か1日にミュシャ展とバベルの塔見に行けるように、無配を終わらせるぞー！！

給料日が明日なんですが10万を超えてとてもうれしいです。とてもうれしいです。

遊びながら生きるよ

無配漫画が終わりません。イベントまであと10日ほど。

コピー本になるかなあ。一日本というサービスもあるところはあるみたいだしちょっとまだ検討中。

長々と作ってしまった漫画だからちょっと意欲が削れてしまっていて、なかなか進みません。

やはり心の中の鉄が熱い内に打たないと形にできない質のようです。

勢いでがっと描く。

うーん、なんか、もっと冷静になりたい。常々言っていることだけど。

意欲が持続すればいいんだけど。

今はコミティアに気持ちが向いてます。

そろそろ二次創作活動も潮時だろう。まだまだ描こうと思ってかいてない物がたくさんあって、生産が追い付かないけど。

歩かねば

やばい、日記になってないぞ。

毎日働くか原稿してるか動画作ってるかしかなくて、マンネリ化していると書くネタがないんだな。

前よりだいぶ自由になったは良いが、時間が少ない気がする。

なんか退学届けを提出しに行った日の情けないかっこ悪い訳分かんない自分を昨日ふと思い出して、

私一人でずっと頑張ったよなあ、だから、また前に歩き出さなきゃなって思いました。

今となってはあの日は大事だ。あれほどかっこ悪い姿を見せる日は無いよ。

だから私は歩き出す。

大分生活も安定してきたし、時給は低いけど、ちゃんと生きねば。

IQが近い人同士だと話が合いやすいとどこかで聞きかじって、それをわざと鵜吞みにして、大好きな友人に置いて行かれないように勉強をするように自分を仕向けています。

私は自分を思い込ませるのは得意っぽい。自分で自分に暗示を掛ける。脅迫的な内容じゃないと暗示を掛けられない。

結果ネガティブになったりするけど前に進むには何かに追われていた方が進める気がする。

昨日は噂の魔法少年マジョーリアンを読んだ。ウェブで。

良かった…。

作者のフェチズムが現れる作品好きだなあ。

紙媒体でほしい。

発展途上なショタは良い。

いいな～～

ああいう漫画いいな～～～～っ

漫画描きたい

脱稿

脱稿いたしました。

いやあ、長い間準備してたはずなのに当初の締め切りを破ることになるとは情けない。

とりあえず新刊は出ます。多分。

あとは無配とフリーペーパーを作るのみ。もうあっという間に当日がきてしまうな…。

んー、出来としては、あまりこういう事作った本人が言うの良くないし好きじゃないんだけどそれでも後悔が多いというか、もっとお話を推敲しようと思いました。

あと、背景うまくなりたい。パースとはなんぞや。人体もだいぶ…。

何もかもが下手で美しくないです…。はい。

自分の絵、なんかうまく見せようと必死な人の絵って感じで好きじゃないんです。

軽やかで飾らない絵柄が好きです。そうなりたいけど無理かなあ。別に必死だけどうまく見せようみたいないやらしい気持ちも無くはないけどある程度は素で描いてるからもうあれ以外を描けない気がする。いやらしさはもう生まれつきなのかな。悲しい。そんなつもりは決してないんだ、ただ許せない奴らを作品で殴りたいだけなんだ。

冷静に淡々とした漫画を描きたいんですね。冷静になりたいです。

情熱と殺意が中に入っててどうしようもないから、分厚い皮を作る必要があります。

この皮は、知識、そこから生まれるセンス、経験、自信とか。

自信を持てれば、知識があれば、慣れれば、冷静になれる。気がする。

相容れない

子供に向かって殺すぞとか死ねとか言う、言動も髪もメイクもすべてが汚いギャルママ達がご来店しまして、なんというか、すごく凹みました…。

なんでああいう人は五体満足で生きてるんだろうって思う…ひどい話だけど。

ただただ接客してて悲しかった。

自分で努力も何もしないくせに自分は愛されるべきだと自信満々にしてる人が大嫌い。

よくそんな醜い心と体で白昼堂々と生きていられるね。

悲しいのが、そういう人が虐げられる世界ではなく、同じ人間がいっぱい集まって幸せそうに暮らせる世界なんだよな。正直私には攻撃してこなかったけど見てるだけで不快だった。生きてるだけで周りを不幸にするよ。でもそれをこれっぽちも考えない人たちなんだ。その癖自分が不幸な目に合うと途端に被害者面して周りの同じ人を味方に引き込み、盾にするんだろう。ずるいよ。お前が自分に責任もって泥だらけになれ。ああ、二度と来店してほしくない。

子供に対して死ね殺すは・・・。

愛じゃないよね。

気持ち良いことしたついでにできちゃった子なのかな。本当に愛しているならこんな事言ってごめんなさいだけど、あれだとそう見えちゃうな。

子供の事アクセサリーとしてしか見てないのかなって。自分のオプションみたいな。

なんだろ、自分の事しか考えてない癖に自分が醜いって気づけないの、なんなの、酔ってるの、アホなの、綺麗な姿を知らないの。

いや、これ以上悪口書くのはやめよう。

どうせああいう人種とは交じり合うことはないんだ。

そんな事より原稿がやばいんだ。