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やあ。お久し振りです。いつも気を抜くとブログを放って置いてしまう。

いつも言ってるけど特段書く事ないからな…。

ほぼ家にいるので目に見えて腹回りが太ましくなってきました。でも口の中が寂しいと集中が切れるので作業机の近くには絶対お菓子と飲み物と煙草を常備しています。

部屋を模様替えしたのでわざわざコンビニまで行かなくても同居人の目を盗んで煙草が吸えるようになりました。これなら友人から貰ったジッポライターを有効に活用できる。外出先で煙草吸おうとしたらオイル乾いてたなんて日常茶飯事だったんでね…。喫煙所でライターに火付かなくてカチカチするの結構恥ずかしいんよ。

飴舐めろよと思われるかもしれないんですけどなぜか舐めてると口の中がズタズタになるので飴はちょっと苦手なんですよね。

さすがに危機感を覚えたので軽く筋トレをすることにしました。とりあえず腹筋とスクワットと腿上げと腕立て伏せを各十回ずつ…。軽いジャブから始めていきましょうね。腕立て伏せ5回しか出来なかったけどね。

外出は本当に近所を散歩する程度です。あとは本屋で漫画買うくらいか。

モンドリアン展行きたいんですよねー。多分今休館しているかな？いつになったらこういうの続くんだろ…。

と言いつつ金銭的にも外出はあんまり出来ないんですよね。

6月6日のコミティアに参加をするのですがその印刷代の確保と、そろそろ収入が不安定になってきたので。

頂いてる漫画の仕事が予期せぬアレではじめからやり直しになって原稿料をなんとか少しずつ前倒ししてもらっている状況なので不安です。

私がもっとはじめから漫画上手く描けてればこんな事にはなってないので全部私の実力不足です。身から出た錆なので確と噛み締めたいと思います。メンタル？そんなものもう粉々よ粉々。私が今までやって来た事ぜーんぶ無駄って事。一周回って笑える。

無我の境地は人類含め全ての生物が到達すべき最高点だと思うわ。こうして醜い感情を必死に押し殺して平気なフリして社会に組み込もうとしてバカみたいじゃないか？生命的にも社会的にも生存競争をしているのは「自分」が苦しい思いしたくないからだ。自我など存在しない。ただの認識の連続だ。全ての苦しみは自我が存在すると思い込みそれに執着するからだ。物言わぬ石こそ至高。

私も悟りを開きて～。平気なフリは出来るけどまだ苦しい。涙も出る。そんなもの全部なくなればいい。

最近やる気が起きない事の方が多い。寝て、起きなければいけないのが絶望だ。

もう死んでもよろしいか？私が生きてる意義が本当に分からない。替えも効くし上位互換いっぱいいるよ。いいだろ私一人くらいいなくなっても。周りも葬式の時は泣いてくれるかもしれないけど私がいない世界にすぐ慣れるよ。

なんでこんな苦しいんだ？？

こんな苦しみながら生きる事あるの？なにかどこかに問題あるんじゃないの？

なんでこんなに苦しみながら漫画描いてるんだ？？お前もっと楽しく描けないのか？なぜだ…訳が分からない…。

もうただ執着だけで描いてる。ゲームオーバーの後の世界なんで私はゾンビなんですわ…。

ところで見てくれよ。自分の固定キャラを作ったんだ。

これがバーチャル 空木憂です。もう少し服装煮詰めてもよさそう。

上着は白い四角が歯で裏地が口内のイメージなんだけどもうちょっと口っぽくしたいな。兎なので捕食されてる感じに。

…まあ作っただけなんですけど…。

ただ配信者さん達のコテキャ制度良いな～って思って作ってみただけなんですけど…。

配信っていうか通話しながら原稿書くやつ憧れはあるけどマルチタスクできないから喋ると手が止まって原稿すると黙り出しそう。独り言も滅多に言わないので。

最近は曲の他に人の配信とか実況とか見ながら作業してます。寧ろ何か流してないと落ち着かなくなってしまった。人の声って聴いてると落ち着くんだな～。一人暮らし始めた初日、まだネットも電気も繋いでなくて暗い部屋の中おばあちゃんにもらったラジオずっと聞いて夜を明かした事を思い出す。美術予備校でも絵を描きながらラジオ聴いてたな…。最近聴いてないなラジオ。

曲は懐かしい曲を漁ってはノスタルジーに浸ってます。懐かしいと言っても昔好きでヘビロテした曲じゃなくて、完全感覚Dreamerとかおしゃれ番長とかおしゃかしゃまとか環境音に近いほど有名な曲。

やはりノスタルジーしか勝たん。